Llevo casi tres años fuera de Benalmádena. Pueblo (o ciudad) donde me crié.

Las luces de sus farolas han alumbrado la mayoria de mis numerosas fechorías. Sus playas me han acompañado en mis noches de sexo asqueroso en estado de embriagadez. Las puertas de sus discotecas me han visto salir de la mano acompañado tanto de diosas increibles como de seres a los que ni me acercaría de llevar diez copas menos. Sus calles me han visto darme de hostias con mis enemigos y abrazar a mis amigos.

La vuelta (o semi vuelta, porque es lenta y por fascículos) trae consigo reencuentros y lo que ellos significan.

Siempre voy con el petardo metido en el ojete y no hay tiempo de pararme a conversar con todos (hay tiempo, esta vez no es una visita relámpago). Rara vez pasa de un corto abrazo, un que tal todo, una mirada desafiante por un conflicto sin resolver como hacen las personas civilizadas (a mamporros)…

Cuando tengo tiempo salgo a pasear o pego un telefonazo para tomarme un par (de miles de millones) de cervezas con alguien y parece que emigré a Alemania durante décadas. ¿Pasa el tiempo muy deprisa o me hago viejo?

Vaya, ¿no sigues con tu novia? ¡quien lo iba a decir!

¡Hala! ¿Qué le paso a tu pelo? asi estás mejor/peor.

¿Y esas pintas de maricona? ¿Dónde has dejado los “pantakas” anchos y las camisetas deportivas?

Cambios mínimos. 

Sin embargo cuando empezamos a hablar de ellos parece que me congelaron como a Walt Disney.

Tengo una hija preciosa y mi novia está embarazada otra vez.

He sentado cabeza y me caso el año que viene… ¡Quien iba a decirlo! con las golferias que hacíamos juntos…

Me he comprado una casa, un monovolumen y he dejado la noche. Ahora trabajo en una oficina.

¿Te acuerdas de pepita? ¿la que estaba para follarsela hasta por las orejas? Pues una ballena.

¿Te acuerdas de Manolita? ¿Esa cerda fea de cojones que te tiraba los trastos en el instituto? Es una diosa.

¿Te acuerdas de Gumersindo? Se mató en un accidente de tráfico. 

Cuando quieres vivir deprisa la vida va lenta de cojones, y cuando quieres que vaya lenta va a una velocidad vertiginosa…

¡¡¡NO QUIERO CRECER!!! ¡¡¡QUE PAREN EL MUNDO QUE NO ME BAJO, PERO LO QUIERO PARADO!!! 

P.D. Malditos hijos de la grandisima puta. Molaba hablar a mis espaldas escupiendo mierdas, injurias, calumnias e insultos infundados gratuitos ¿verdad? Sabeis que siempre he tenido orejas en todas las esquinas y ojos en todas las calles… pero ahora estoy aqui fisicamente. Ahora el revólver tiene el tamboril lleno, a ver si hay tantos huevos de seguir jugando a la ruleta rusa.

P.D.2. Sí, como dije antes tengo orejas y ojos en todos sitios (y sabes que no es nuevo). Mi vuelta y mis circunstancias no tienen nada que ver contigo, soplapollas. Ahora estoy aquí, tengo voz y tengo voto. Y vengo armado de una mala hostia crónica de cojones… Tu verás lo que haces.

P.D.3. Si alguien quiere partirme la cara a porrazos o invitarme a un coma etílico mutuo sigo con el mismo número de siempre, no como vosotros que lo cambiais cada 3 meses para pillar un móvil nuevo. Cutres, que sois unos cutres.

Los transportistas paralizados, carreteras cortadas, algún muerto, decenas de detenidos, el “pretoleo” por las nubes… Y a mi solo me jode que no lleguen minibollicaos al supermercado (Me patea los cojones de una forma bestial no poder desayunar a gusto).

¡Que alguien pare esta barbarie por Dios!

Dios los cría y ellos se juntan. Siguiendo esa regla de tres no es de extrañar que todo majara, desviado mental o psicopata peligroso se me pegue como una lapa.

Había sido una noche dura de trabajo y después de la jornada me dediqué a hacer el gamberro extremo. Cuando decido ir a dormir escoltado por un solano de cojones recibo una llamada de la culpable de mi nacimiento (exacto, mi madre… ¡estás hecho todo un lince!).

Mi santa madre, la única mujer de la Tierra que no es una jodida zorra potencial (aunque mi supuesto progenitor macho discrepa) me comunica que mi abuelo está en el hospital (con 97 años es raro que no esté en el “camposanto”) y me acerque a verlo. ¡Cojonudo! Harto de trabajar, de pecar y sin dormir tengo que meterme en un jodido nido de enfermos.

A pesar de lo que puedan pensar las autoridades, los vecinos y el párroco del pueblo no fumo porros.

Mi señora madre cree que mojo el hachís en el extasis liquido para desayunar y, al verme aparecer con los ojos como tomates, lo primero que soltó por la boca es un “no habrás estado jumando droga, ¿verdad?”.

Tras negarlo doce billones de veces (sin exagerar) se escuchó una voz en off. Una voz que era una mezcla entre La Veneno y Chewaca. Era una señora que me daba la razón alegando que sabía que yo no fumaba porros… Y aquí es donde esa mujer (a la que empezaré a llamar “La Gafe” desde ahora mismo) empezó a contarnos su vida llena de amor y buena suerte.
La gafe: Señora, su hijo no fuma droga, se ve muy buen niño.

Mi mami: No sé si mi hijo se droga o no, pero es un tema que me aterra.

La gafe: Normal, mis dos hijos están metido en la droga. Fuman caballo.

Mi mami: ¿Caballo?

Yo: Heroína mamá. Chiné, fuman en plata… ¡tu sabes coño!

La gafe: Sí, eso mismo. Mis dos hijos varones están metido en la droga y en la calle son unos “chaveas” ejemplares, pero en la casa son unos demonios. Si no fuesen hijos míos los mataba.

Mi mami: Señora, no diga usted eso…

La gafe: ¿Que no diga eso? Mire, mi marido en paz descanse se dedicaba a la mar (marinero coño, no pongas esa cara de imbécil) y lo poco que nos dejó fueron disgustos y un poco de oro. Pues los MUY HIJOS DE PUTA han vendido todo el oro para comprar droga. No contentos con eso y, pese a que no quiero que fumen en casa, la semana pasada uno se quedó dormido fumando y quemó casi todo el piso.

Mi mami: Ahora vengo que están llamando al abuelo para que pase.

Yo: Joder… pero bueno, no se preocupe usted que conozco gente que ha salido de eso y…

La gafe: Es que yo no quiero que salgan, yo quiero que les de una sobredosis y se vayan al “otro barrio”. Mi otro niño no, mi otro niño era mas bueno que la mar. Me ayudaba en casa, no se drogaba, era deportista, trabajador, me dio mi primera nieta (a lo que abre el monedero y hace lo que hacen todas las mujeres en estos casos… nos enseñan fotos de carné de gente que no conocemos). Mira, esta era mi nieta.
Yo: (Cara de circunstancia -ON-) Ah, muy mona ella.

La gafe: Sí, era muy guapa. Digo era porque ya no está entre nosotros.

Yo: (Sudor frio y pensamientos de “¿que cojones digo yo ahora?”) Lo siento

La gafe: Si, una tragedia. El mismo día el de arriba se me llevó a mi hijo y a mi nieta. Un accidente de trafico y no lo contaron. No sé podía haber llevado tambien a mi nuera oye (Gracieta que soltó para romper la tensión pero que me dejó más chafado todavia).

Yo: Erm… esto… bueno. ¿Y que hace usted aquí?

La gafe: Pues he venido a comprar el pan… No, en serio. He venido con mi vecino que está ahora haciendose unas pruebas. Es lo único que me queda y lo quiero muchísimo. Me deja dormir en su casa mientras terminan de arreglar mi hogar chamuscado.

Yo: Que bien, así tienen que ser los amigos. Juntos tanto en lo bueno como en lo malo (sonrío un poco aliviado por la tregua de penurias contadas).

La gafe: Claro, ahora es cuando mas me necesita. Tiene un cáncer terminal y le queda muy poco entre nosotros.

Yo: Vaya, veo que a pesar de como le ha tratado la vida sigue usted mirando por los demás. Es dificil encontrar a gente como usted hoy en día.
La gafe: Pero bueno, la vida es dura pero no me quejo.

Yo: Pues quéjese señora, quéjese. Que si usted no tiene derecho a quejarse no sé quién puede tenerlo.

La gafe: Pues no, no me puedo quejar. Al menos hoy he comido, hay gente que ni eso.

Ni os podeis imaginar el calambre que sentí bajar por mi columna cuando pronunció esas palabras. Yo llevaba toda la mañana quejandome por estar en el hospital en vez de estar durmiendo y esta señora daba gracias a Dios porque un meteorito no había caído hoy sobre la Tierra.

¿Moraleja? Sigue quejándote porque tu jefe te cae mal, porque Manolita es una zorra de cuidado o porque no tienes dinero para comprarte un Hummer. En otro lugar algún niño celebrará el haber encontrado un mendrugo mohoso de pan en algún cubo de basura.

Son los tópicos por los que se conoce a nuestro país (uno grande y libre) en el extranjero y, sé sincero, te toca los cojones de una manera escandalosa.

¿Qué es lo primero que se te viene a la cabeza de Japón?

¡Exacto!

Me apuesto la mano de las pajas a que no se te ha ocurrido el que tiene una sociedad ejemplar en la que el respeto y la educación son sus principales bazas. En que gracias al esfuerzo de la misma, la economía de dicho país es envidiable. A que es un pueblo extremadamente trabajador. Una cultura milenaria con estilo propio…

¡Claro que no! A ti se te ha venido a la mente el que fabrican “cacharritos” muy curiosos, tienen un órgano externo más que nosotros a la altura del pecho (su nombre científico es cámara de fotos) y que hacen dibujitos animados molones de pegar hostias y de bichos extraños (¡hazte con todos!)

¿Alemania? Invasores de las Baleares, carreteras sin límite de velocidad, nazis (sí, hijo de puta, sé que se te vino a la cabeza) o fabricantes de coches de los que conduce tu jefe.

¿Inglaterra? Guiris tragadores de birra, hibridos humano-gamba.

¿Italia? Vespa, moscones.

¿Holanda? Tulipanes, drogas legales.
¿Y cuando un guiri te pregunta si sabes bailar flamenco o torear pones el grito en el cielo?

Pero hombre, si lo unico que sabemos es matar animales cruelmente en plazas redondas, pegar zapatazos encima de un tablao y hacer arroz amarillo.

-Hombre, también tenemos a grandes artistas reconocidos mundialmente de la talla de Picasso o Dalí. Nuestro pueblo se caracteriza por ser amigable y abierto hacia los desconocidos. Tenemos grandes obras arquitectónicas como La Sagrada Familia… ¡JODER! ¡¡¡QUE DESCUBRIMOS AMÉRICA!!! (nota del autor: Parece ser que sus habitantes nativos no cuentan) Tenemos grandes actores como Javier Bardem o Pajares.

-¿Ah si? ¡pues olé!

¿Moraleja? No hagas paja ajena sin asegurar tus vigas… o algo así.

Al final he mandado a Barcelona a tomar por culo, me quedo en Málaga… con dos cojones y de momento.

Mas detalles en breves momentos… ¡o no!

P.D. Nuevo proyecto en www.lerto.es. Permanezcan atentos a sus pantallas.